Лучшие анекдоты прошлых лет! - Отдых - Каталог статей - Заработок в интернете
Главная » Статьи » Отдых

Лучшие анекдоты прошлых лет!
Министр образования сдал все ЕГЭ,
министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику,
и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
****************************

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.
****************************

Как мне подсказали,
любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".
****************************

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.
****************************

- А за убийство марсиан сажают? 
- Да, сразу в дурку.
****************************

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
****************************

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен
миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.
****************************

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
****************************

Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке: 
Адьютант:
- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила 
в войну!
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила 
в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.
*****************************

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
*****************************

О Числе Звеpя стало известно из Откpовения Иоанна (апокалипсиса). В то
вpемя не пользовались еще аpабскими цифpами: повсеместно были пpиняты
pимские. Так что, Число Звеpя не 666, а DCLXVI (чтобы легче было
запомнить, ДЕЦЛХУЙ).
*****************************

Рецепт "Говядина по-английски": 
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
*****************************

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя 
своими сыновьями.
- Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
*****************************

- В принципе честный человек может стать президентом России?
- Все дело в принципе. Если он честный только в принципе, 
то может. А если он честный - то может, но только в принципе.
*****************************

К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. 
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег 
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон 
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так 
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией 
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. 
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо 
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день 
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации 
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
*******************************

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в
автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Hет. Hе хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю
напоказ свою честность.
*******************************

Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривень. 
Проверил свой счёт - действительно, лишние 500 гривень на счету. 
Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. 
Те посмеялись и обозвали меня лохом...
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга.
Знакомые просят принять на работу.
Думаю...
*******************************

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
*******************************

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а
потом вырубаешься.
******************************

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
******************************

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и
работать по двенадцать часов в день!
Роберт Фрост
*****************************

Не за то Квачков отсидел 3 года, что покушался на Чубайса, а за то, что
не попал!
*****************************

Стабилизационный фонд России – это наше прекрасное завтра, в котором
кто-то живет прямо сегодня. 
*****************************

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин,
получается, что я не существую?!!!"
*****************************

2020 год, после окончательного развала ЕС в 2010 Латвия требует
компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода
воиск НАТО и немедленной депортации трех милионов турок.
*****************************

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: 
Обменяй положительный тест на погремушку!
*****************************

Кароче, один чувак познакомился с телкой и она пргласила его к себе домой. 
Пришли, выпили и зашли в спальню. А там все ну просто завалено плюшевыми 
медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны 
по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает:
- Ну как тебе понравилось!?
Герла, закуривая:
- Возьми свой приз с полки!
*****************************



Источник: http://www.anekdot.ru/an/z/j330608;1.html
Категория: Отдых | Добавил: scorpion696 (08.06.2013) W
Просмотров: 147 | Теги: Анекдоты, ржач, весело и интересно, смешно, забавно, прикольно | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Яндекс.Метрика