Анекдоты про интернет!
 Анекдоты про интернет! Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят... ******************************** Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама. ******************************** - В поездах дальнего следования появится Интернет. - Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала? ******************************** - Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр! - Торренты замаливает? ******************************** Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках". ******************************** Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет... ******************************** Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом! ******************************** Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?" Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..." И тишина... ******************************** Сайт книжного Интернет-магазина. Название: Библия. Книга Священного Писания, Ветхого и Нового Завета. Данная книга недоступна в связи с жалобой правообладателя. ******************************** Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!.. ******************************** Переписка по ICQ: - Привет, как дела? - СДОХНИ!!! - Эй, ты что?!.. - Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре... ******************************** Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена? ******************************** Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность. ******************************** Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось. ********************************  - Расскажите, как лично вы боретесь с системой? - Пуск => Меню => Выйти из системы. ******************************** Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске. ******************************** – Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить! - Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь??? - В Одноклассниках! ******************************** Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому... ******************************** Бабушка у меня забавный юзверь - пользоваться интернетом научилась (ну что им надо... рецептики всякие, травы и т.д.), а что это такое - не поняла. Так вот, на днях забирал её ноут из деревни к себе почистить. Выдала фразу, от которой я до сих пор в ступоре: - Ты, - говорит, - внучек, только не сиди в своём городе через него в интернете, а то у вас интернет грязный, вирусов столько... не то, что у нас, в деревне... Хороший, чистенький такой, СВЕЖИЙ... ******************************** Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!". ******************************** Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия. ******************************** Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу. ******************************** Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО... ******************************** Главный в доме тот, кто платит за интернет.. ********************************  После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике. ******************************** - Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...". - Бля-я-я... - Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..." ******************************** Россия 3 дня жила без "одноклассников". Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости! ******************************** Ура! На "одноклассниках.ру" объявлены весенние каникулы!!! Народ наконец-то выспался! ******************************** Метеорит, конец света, природные коллапсы и прочее - фигня по сравнению с проведением профилактических работ на одноклассниках.ру ******************************* Раньше помои сливали в унитаз, сегодня — в Интернет. ******************************* Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг. ******************************* Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях. ******************************* Переписка в чате: - А чем ты увлекаешься? - Я художник. - Как интересно! А меня сможешь нарисовать? - Я весьма своеобразно рисую. - В смысле? - Трупы мелом на асфальте обвожу. ******************************* Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет... Смотрим, наслаждаемся! ******************************* Отправил электронное письмо, не заметил опечатку "спасибл". Пришёл ответ, в конце письма - "пожалуйстанх". ******************************* - Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь! - Как никуда не выхожу? А интернет? ******************************* Соперницы коварней нет, чем безлимитный Интернет. ******************************* - Чего не спишь? - В Интернете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Чёрт, забыл... ****************************** ххх: Конструирую сайты. Дёшево, быстро, профессионально. ууу: Няшные? ххх: Ясен пень, что няшные! Котят натыкаю, куда укажете! ****************************** Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет. ***************************** Удачи!  Источник: http://www.anekdot.ru/tags/%E8%ED%F2%E5%F0%ED%E5%F2 | |
|
| |
| Просмотров: 735 | | |
| Всего комментариев: 0 | |