Лучшие анекдоты прошлых лет!
| Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку. **************************** Жена с претензией мужу: - Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!? - Уметь надо - друзей выбирать. **************************** Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён". **************************** - Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком. **************************** - А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку. **************************** Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов. **************************** Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно. **************************** - У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама. **************************** Старинный немецкий штабной анекдот. В ставке: Адьютант: - Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила в войну! Фельдмаршал: - Ну что же, пошлите против них 3 дивизии. Адьютант: - Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне! Фельдмаршал: - А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий. ***************************** Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. ***************************** О Числе Звеpя стало известно из Откpовения Иоанна (апокалипсиса). В то вpемя не пользовались еще аpабскими цифpами: повсеместно были пpиняты pимские. Так что, Число Звеpя не 666, а DCLXVI (чтобы легче было запомнить, ДЕЦЛХУЙ). ***************************** Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь. ***************************** Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. - Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал. ***************************** - В принципе честный человек может стать президентом России? - Все дело в принципе. Если он честный только в принципе, то может. А если он честный - то может, но только в принципе. ***************************** К наступающему сезону отпусков. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. ******************************* В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами. - И что же вы сделали? Отнесли в милицию? - Hет. Hе хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность. ******************************* Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривень. Проверил свой счёт - действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом... Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу... Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга. Знакомые просят принять на работу. Думаю... ******************************* Разговаривают три подруги: - Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали? - Я бы Джонни Деппа, - говорит одна. - Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая. - А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте. ******************************* ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься. ****************************** - Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!.. ****************************** Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день! Роберт Фрост ***************************** Не за то Квачков отсидел 3 года, что покушался на Чубайса, а за то, что не попал! ***************************** Стабилизационный фонд России – это наше прекрасное завтра, в котором кто-то живет прямо сегодня. ***************************** Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!" ***************************** 2020 год, после окончательного развала ЕС в 2010 Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода воиск НАТО и немедленной депортации трех милионов турок. ***************************** Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку! ***************************** Кароче, один чувак познакомился с телкой и она пргласила его к себе домой. Пришли, выпили и зашли в спальню. А там все ну просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает: - Ну как тебе понравилось!? Герла, закуривая: - Возьми свой приз с полки! ***************************** Источник: http://www.anekdot.ru/an/z/j330608;1.html | |
|
| |
| Просмотров: 505 | | |
| Всего комментариев: 0 | |